Jeudi matin.
Steve : « Hey ! You wanna hang out on Friday ? Go get some chicks ?”
“oh chure, definitli !”
Et c’est reparti pour un vendredi soir sous la direction de Steve.
On ira au Holy Cows. Au croisement de Folsom et de la 11ème. Ouais je sais, vous vous en foutez, mais ça le fait quand on donne une adresse aux US.
Bef, nul besoin de m’étaler sur ce lieu de débauche, les photos du site sont suffisamment explicites.
Mais auparavant petite parenthèse.
Vendredi après midi, c’est off et Late (collègue de boulot) nous a conviés à faire du Kayak.
Putain du Kayak en Californie, si ça c’est pas la classe américaine !
C’est vrai : les gorges du Tarn, les gorges de l’Aveyron, ce sont quelques souvenirs de sensations extrêmes. Mais ca en jette pas, eh oui désolé !
Alors que revenir en France et dire d’un air blasé : « Ouais j’ai tâté du Kayak à San Francisco…ouais je sais c’est la classe », ca le fait. A mort.
Donc pour résumer, du kayak en France c’est ca :
(Ou presque)
Vendredi après midi disais-je nous arrivons au stand de location de kayak, à 2 pas du boulot.
Une très charmante… non, soyons honnête, une fort agréable… Bon bref, une méga bonnasse (type purement californienne / blonde / mini short / QI suffisant pour Die Hard 4) nous accueille et s’occupe de nos kayaks et de nos rames. Pas de métaphore.
Elle me demande si j’en ai déjà fait.
« Dis donc chérie, tu me prends pour un jambon ou quoi ? J’m’en vais te montrer ma grosse rame moi tu vas voir ! »
« Yeaahh ok so you can take this kayak. It’s less stable but I think you’ll go faster”.
Less stable, less stable, je t’en foutrais moi. Elle m’a piégé la connasse, elle me refile un kayak de compet.
Nous sortons les kayaks et nous arrivons au bord de l’eau. Et là je regarde la rivière. Le rivage. D’un calme plat. Pas un bruit, pas un remous. Un chat aurait du mal à s’y noyer.
En fait, ces cons font du kayak sur un circuit d’eau fermé qui se balade entre les résidences huppées de San Matéo.
Analyse du Sebastien Folin que je suis :
- Relief : 0
- Houle : 0
- Vent : 2km/h
- Vague : 0
- Force de la mer : 0
- Potentiel d’ennui : 200
Bref, du kayak de gay. De bébé.
Attendez les enfants, on va s’emmerder un peu là non ?
« Come on, are you kidding me? This is kayak for women!!” dis-je à Late.
Bon il a moyennement rigolé mais il a quand même vu que le français savait se demerder sur sa barque, et mieux que les autres.
Sont pas doués ces amerloques, jvous jure...
Bref tout le monde embarque, et à défaut d’avoir des torrents et des remous, au moins, on se muscle.
Un aviron aurait été plus efficace, mais soit. Ce fut plaisant et au moins on a pu papoter.
Le soir donc direction le Holy Cow, avec Steve, Darren, et Max. Je vous passe le descriptif, c’est des potes du boulot.
On rentre, on se croirait dans « Cocktail » avec Tom Cruise. Un bar géant entouré de quelques pistes de danses, une terrasse, des podiums avec des poufs dessus, des barmans kékés à mort qui font voler les bouteilles de Vodka. Bref, un lieu banal mais une ambiance plutôt bouillante.
Petite originalité, à en croire les autochtones femelles, c’est la Saint-Décolleté ce soir.
Mon dieu, avec la classe qu’ont les américaines et leur exhibitionnisme chronique, c’est un vrai festival du nichon d’Or.
Et vas-y que ca ballote, que ca remue, que ca secoue. Diantre, la dernière fois que j’ai vu autant de ballons, c’était au NBA All-Star Game.
Reste plus qu’à aller dunker maintenant…
Steve m'avait prévenu : les entrées gratuites, c'est pas forcément positif.
Mais tout d’abord quelques chiffres :
Ratio hommes / femme : 10 hommes pour 1 femme
Ratio bonnasse / thon : 1 bien pour 5 thons
Au final, ca fait peu de nanas « biens », squattées par beaucoup de requins.
Ce qui n’empeche pas de se faire brancher par des minettes.
Mais la moindre danse collée-serrée avec une fille se transforme vite en partouze-surprise.
Si la fille est bien, sa copine Sandy Kilos arrive (tadaaa !), en même temps que 5 ou 6 requins-marteaux venus chasser sur vos contrées.
Et si la fille est moche… eh bien c’est que tu as un peu trop piccolé.
Steve tente de conclure avec un peu tout et n’importe quoi, mais il rentrera seul.
Quand à moi, l’idée de conclure avec une nana qui s’est frotté allégrement (et qui continuera à se frotter !!!) à 150 sueurs différentes dans la soirée me débecte légèrement.
D’autant plus que le spectacle est vraiment ahurissant.
Les filles n’ont aucun complexe à chauffer tout ce qui passe, en étant des plus tactiles.
Si aucun membre (…) de la gent masculine ne se présente, alors elles commencent un rite régional : «La danse de la chaudasse qui allume sa copine».
Pas d’homosexualité, mais purement du spectacle bien trash, au corps à corps, à la moyen-ageuse, pas très chicos, et révélateur des habitudes de séduction de nos jeunes cousins / cousines américain(e)s.
Peu importe le lieu, peu importe le milieu, c’est partout comme ca.
Bref, nous repartons « brecouilles » comme on dit chez nous, mais au final, je crois que j’ai rarement été aussi heureux de repartir seul.
J’vais ptet retourner au Kayak moi, tiens…
Vendredi après midi disais-je nous arrivons au stand de location de kayak, à 2 pas du boulot.
Une très charmante… non, soyons honnête, une fort agréable… Bon bref, une méga bonnasse (type purement californienne / blonde / mini short / QI suffisant pour Die Hard 4) nous accueille et s’occupe de nos kayaks et de nos rames. Pas de métaphore.
Elle me demande si j’en ai déjà fait.
« Dis donc chérie, tu me prends pour un jambon ou quoi ? J’m’en vais te montrer ma grosse rame moi tu vas voir ! »
« Yeaahh ok so you can take this kayak. It’s less stable but I think you’ll go faster”.
Less stable, less stable, je t’en foutrais moi. Elle m’a piégé la connasse, elle me refile un kayak de compet.
Nous sortons les kayaks et nous arrivons au bord de l’eau. Et là je regarde la rivière. Le rivage. D’un calme plat. Pas un bruit, pas un remous. Un chat aurait du mal à s’y noyer.
En fait, ces cons font du kayak sur un circuit d’eau fermé qui se balade entre les résidences huppées de San Matéo.
Analyse du Sebastien Folin que je suis :
- Relief : 0
- Houle : 0
- Vent : 2km/h
- Vague : 0
- Force de la mer : 0
- Potentiel d’ennui : 200
Bref, du kayak de gay. De bébé.
Attendez les enfants, on va s’emmerder un peu là non ?
« Come on, are you kidding me? This is kayak for women!!” dis-je à Late.
Bon il a moyennement rigolé mais il a quand même vu que le français savait se demerder sur sa barque, et mieux que les autres.
Sont pas doués ces amerloques, jvous jure...
Bref tout le monde embarque, et à défaut d’avoir des torrents et des remous, au moins, on se muscle.
Un aviron aurait été plus efficace, mais soit. Ce fut plaisant et au moins on a pu papoter.
Le soir donc direction le Holy Cow, avec Steve, Darren, et Max. Je vous passe le descriptif, c’est des potes du boulot.
On rentre, on se croirait dans « Cocktail » avec Tom Cruise. Un bar géant entouré de quelques pistes de danses, une terrasse, des podiums avec des poufs dessus, des barmans kékés à mort qui font voler les bouteilles de Vodka. Bref, un lieu banal mais une ambiance plutôt bouillante.
Petite originalité, à en croire les autochtones femelles, c’est la Saint-Décolleté ce soir.
Mon dieu, avec la classe qu’ont les américaines et leur exhibitionnisme chronique, c’est un vrai festival du nichon d’Or.
Et vas-y que ca ballote, que ca remue, que ca secoue. Diantre, la dernière fois que j’ai vu autant de ballons, c’était au NBA All-Star Game.
Reste plus qu’à aller dunker maintenant…
Steve m'avait prévenu : les entrées gratuites, c'est pas forcément positif.
Mais tout d’abord quelques chiffres :
Ratio hommes / femme : 10 hommes pour 1 femme
Ratio bonnasse / thon : 1 bien pour 5 thons
Au final, ca fait peu de nanas « biens », squattées par beaucoup de requins.
Ce qui n’empeche pas de se faire brancher par des minettes.
Mais la moindre danse collée-serrée avec une fille se transforme vite en partouze-surprise.
Si la fille est bien, sa copine Sandy Kilos arrive (tadaaa !), en même temps que 5 ou 6 requins-marteaux venus chasser sur vos contrées.
Et si la fille est moche… eh bien c’est que tu as un peu trop piccolé.
Steve tente de conclure avec un peu tout et n’importe quoi, mais il rentrera seul.
Quand à moi, l’idée de conclure avec une nana qui s’est frotté allégrement (et qui continuera à se frotter !!!) à 150 sueurs différentes dans la soirée me débecte légèrement.
D’autant plus que le spectacle est vraiment ahurissant.
Les filles n’ont aucun complexe à chauffer tout ce qui passe, en étant des plus tactiles.
Si aucun membre (…) de la gent masculine ne se présente, alors elles commencent un rite régional : «La danse de la chaudasse qui allume sa copine».
Pas d’homosexualité, mais purement du spectacle bien trash, au corps à corps, à la moyen-ageuse, pas très chicos, et révélateur des habitudes de séduction de nos jeunes cousins / cousines américain(e)s.
Peu importe le lieu, peu importe le milieu, c’est partout comme ca.
Bref, nous repartons « brecouilles » comme on dit chez nous, mais au final, je crois que j’ai rarement été aussi heureux de repartir seul.
J’vais ptet retourner au Kayak moi, tiens…
8 commentaires:
Ben tu reprends les mêmes bonites... euh pardon bonasses, les mêmes recons ou requins... tu rajoutes quelques super caisses opérées par des requins ou bonasses bourrées et tu as ma soirée du Dimanche soir au Nikki's de Venice Beach (Bitch?)... accompagné du sac à vino local, notre bien aimé Chris Y. Eh oui ça fatigue de ne pas vendre des jeux... faut s'occuper.
Bref, la Californie c'est assez grand mais du nord au sud...c'est sans surprise dans ce domaine.
Toujours aussi bon ! Ca fait plaisir d'avoir des news comme ça !
mais prends donc l'appareil photo (enfin prends au moins des photos avec le téléphone) quand tu vis des moments aussi intenses !!!
(je dis ça surtout par rapport au kayak)
Tu ne ferais pas un peu le difficile? lol
D'accord avec guirune, super à lire mais où sont les photos!!! on veut absolument voir la faune et la flore locale !!
Lol, que c'est bon :o) Merci ça lance bien la journée !!
c'est vrai que ça manque d'illustrations... ^^
T'es pourtant équipé avec ton super téléphone portable qui prend des photos HD et ton appareil-photo de pro. Stop à la censure !
Vous avez tenté les plans basket / football / barbecue entre collègues ?
Bon courage !
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