La mexican food qu'elle est pas pour les pédés !

Attention : ce post est susceptible de heurter la sensibilité des plus jeunes et des parents. Veuillez prendre les précautions nécessaires avant lecture. Merci.



Ici, chaque lead a un budget pour aller faire un repas mensuel avec son équipe. Et hier, c'était le tour des graphistes.

"Tomorrow is wednesday, and wedsneday is mexican day ! Hooohey ! You wanna come ?" me demande Rick, le lead-artist.
"oh graïte,I love mexicanne foude" répondis-je.

Et donc mercredi midi, nous partîmes à 6 : les 3 artistes, le lead, Steve et moi, direction le resto mexicain.

En route on discute avec Peter, un ancien de chez EA.
De toute façon ici, tout le monde est un ancien de chez EA.

Ah oui quand je dis "en route", ca n'a pas la même signification qu'en France. On ne prend pas la nationale, ni le périph. Non, ici on est pas des tapettes, alors on prend l'autoroute, paf, direct. Et une 8 voies en plus. Ca donne un peu l'impression d'aller manger au Courte Paille sur l'A86 mais bon, au moins on voit du paysage. Enfin, le desert quoi.

10 minutes de highway et quelques sorties plus tard, nous voici arrivés au Mexicain. D'abord il faut payer le stationnement.
Direction le parcmètre à énérgie solaire.
Hop, oui je reste 1h...bip...non pas de reçu...bip...non j'ai pas de reduc'...bip bip... "Get ready to pay !!" qu'il m'affiche.
Putain, j'imagine l'horodateur parisien qui afficherait un "Prépare toi à cracher ton pognon !!" :-)


Allez, on y arrive à ce foutu mexicain.
Peter est un habitué du resto, et il me conseille de prendre le "giant quesadilla", fort apetissant sur la carte.
Pour rappel, un quesadilla c'est ca :

On papote, ils me posent plein de questions sur la France. "

No no, Monaco ise not so clause tou Parisse, it is veri fare."

Les plats arrivent.
Et là, c'est le drame.
Au lieu d'un quesadilla tel qu'on le connait, c'est à dire une pate cuite fourrée de quelques oignons, d'un peu de viande, de fromage et de poivrons, je vois arriver l'équivalent...

...d'une tourte géante.


La pate cuite est remplacée par une croute de pizza hyper épaisse digne d'une pub Mc Cain, l'ensemble dégueule de poivrons, d'oignons taille XXL, de viande de 3 sortes différentes....et d'autres choses qu'on ne voit pas.

Bref rien qu'à la vue de ce truc, n'importe quel être humain tourne de l'oeil et finit avec le Docteur Ross aux urgences.
"Là mon Toto, va falloir t'accrocher, t'as interêt à terminer ton plat sinon Peter va te finir en Chi-Chi".

Première bouchée.
Le truc serait presque comestible si seulement je n'avais pas l'impression de participer à un concours de mangeurs de piments.
Peter engloutit sa tourte sans soucis, il mâche lentement, s'essuye le front , le nez et les joues régulièrement à force de transpirer à cause des piments.

- "Oh my god ! This is really good hu ?"
Péniblement j'arrive à extraire un son de ma bouche, squattée par les bouts de pates, de viandes et les gorgées de Coca censées apaiser la douleur du redoutable végétal mexicain.
- "Oh yeah, yeah, troumendous !"

Encore 3 bouchées.
Je transpire, je dois être rouge comme une pivoine, mes vivres de Coca sont épuisées, je peine à avaler sans penser aux heures qui m'attendent sur les toilettes du bureau.


Petite parenthèse au passage pour l'architecte du bâtiment où nos bureaux sont installés.
A l'avenir, pourrais-tu concevoir les WC de manière à ce que le moindre bruit ne soit pas diffusé en Dolby Digital à l'ensemble des locataires des toilettes ?
Le marbre pour les robinets, ça n'est classe que si tu n'entends pas les "ploufs" et autres chutes du Niagara de tes accompagnateurs.

Deuzio, penses aussi à bien dimensionner tes portes en hauteur, afin d'éviter que le pékin qui rentre dispose de toutes les informations visuelles nécessaires (chaussures, chaussettes, pantalon, caleçon) pour retrouver la trace d'un éventuel malfaiteur.


Ayé, j'ai fini mon giant quesadilla.
Je suis un homme, un vrai. L'image de Christian Clavier dans les bronzés me hante, et cette célèbre réplique tourne comme un disque rayé :" oh putainnn j'ai uneee chiasse !!".

Je vous épargne les 24h qui ont suivi cet Everest de la malbouffe.

Mais je sais désormais que mon estomac est devenu américain. 
Je peux bouffer n'importe quoi, j'en sortirais indemne, je le sais, c'est sûr.

Homer Simpson, si tu m'entends, je suis ton homme!

Bon sur ce, je vous laisse, j'y retouuuuuurnnneeeeeee !!!